Estan dos serpientes y una esta muy triste y le pregunta a la otra
- Somos venenosas?
- Si somos la especie mas venenosa del mundo. Por que lo preguntas?
- Porque me acabo de morder la lengua.

- ¿Cual es el animal que vuela más alto?
- El conejo de la azafata.

Estaban 2 amigos y le dice uno al otro:
- fijate que mi gato mato a tu perro,
y dice el otro:
- pero como si mi perro es pastor aleman
y le contesta el otro:
- y mi gato es hidraulico


p: Cual es el pajaro que vuela mas alto?
r: El de los astronautas. (Octavio)

Este era un elefante que se llamaba mais;
vino un pollito y se lo comio...


Este era un osito , que fue al baño publico del bosque , y junto a el estaba cagando un conejito (temblando por que estaba un poco estreñidito). y el osito le pregunta
osito: ¿sueltas pelusita?
y el conejito temblando le contesta.
conejito : noo.
y saben que hizo el osito?
no ,
Se limpio con el conejito.


Porque los perros tienen pulgas?
porque las pulgas no pueden tener perros..


¿En qué se parece la ballena a ti?
En que la ballena es animal de mar y tu la mar de animal.


¿Qué es una gallina por la carretera a toda velocidad?
.... un CrestaRosa


Preg.: Sabes proqué las gallinas no tienen tetas?
Resp.: No
Solución: Porque los gallos no tienen manos.


¿Por qué el perro mueve la cola?
- Pues porque la cola no puede mover al perro.

Estan Dos pollitos hablando
Pollito1: Pio Pio
Pollito2:Pio Pio Pio Pio
Pollito1: Pio Pio Pio Pio
Pollito2: Pio Pio Plas
Pollito1: No me cambies la conversacion


Que le dijo el ganzo a la ganza?
Ven-ganza


Preguntaba un osito polar con su madre: Mamá estas segura que soy 100% osito polar. Sí, hijito. Pero estas realmente segura. Claro hijo, ¿Por qué?. Porque tengo frio Mamá....


¿Que hace un pato con una pata en un cuarto oscuro?


¿Como sale un oso de un pozo?


Juan, no veas tío, voy a llevar a mi perro al veterinario, porque cada vez que me ducho me viola.
¿Y que vas a caparlo?
No voy a cortarles las uñas.


Estaba un camaroncito llorando desconsoladamente y le dice un mero:
-Por que lloras camaroncito?
-Es que mi mami se fue a un cocktail y no a vuelto.
Ahi tienen que estaban en el concurso del "perro mas poderoso"...
Llega el tipico aleman, con un pastor, y comienza el locutor:
- Se acerca Heinrich, con su perro Beowulf...
- Se prepara el perro...
- Se calienta el perro...
- Se le para al perro...
- Una perra, dos perras, 5 perras, 10 perras, 20 perras, 40 perras, 60 perras...
- Se murio el perro, ¡60 perras!

Llega el tipico frances, con un french poodle, y comienza el locutor:
- Se acerca Francois, con su perro Oui...
- Se prepara el perro...
- Se calienta el perro...
- Se le para al perro...
- Una perra, dos perras, 5 perras, 10 perras, 20 perras, 40 perras, 60 perras, 75 perras, 87 perras...
- Se murio el perro, ¡87 perras!

Y llega el tipico mexicano, amante de la canofilia, con un chihuahua, y comienza el locutor:
- Se acerca Juan, con su perro Querendon...
- Se prepara el perro...
- Se calienta el perro...
- Se le para al perro...
- Una perra, dos perras, 5 perras, 10 perras, 20 perras, 40 perras, 60
perras, 75 perras, 90 perras, 99 perras, una anciana, un niño, 2
señoritas... ¡usha, perro, usha!
Habia un granjero que tenia una vaca marrón y una vaca blanca y queria que tuvieran crias. Entonces, pidio prestado a un vecino su toro semental para que las preñara y lo solto libremente en el corral junto con las vacas. Luego le dijo a su hijito de ocho anios que le avisara cuando el toro hubiera terminado. "OK papa" dijo el nino.

Despues de un tiempo, el nino entro a la sala donde su papa y su mama hablaban con algunos amigos, "Papa, papa, el toro ya se folló a la vaca marrón !!". El papa muy apenado salio con el nino fuera de la habitacion pidiendo disculpas a sus invitados. Ya estando afuera le dijo a su hijo: "Hijo, no debes usar ese lenguaje enfrente de las visitas. Mejor puedes decir 'el toro sorprendio a la vaca marrón'. OK?
Ahora ve afuera y avisame cuando el toro sorprenda a la vaca blanca"
El papa regreso a la sala. Despues de un rato el nino entro corriendo y gritando "Papa, papa..."
"Si, hijo. Sorprendio el toro a la vaca blanca ?"
"Y vaya que la sorprendio, porque se volvio a follar a la cafe !!"
Estaban en una isla desierta un leon y un burro. Resulta que despues de mucho tiempo de vivir solos, se les desperto un irrefrenable apetito sexual, por lo que se pusieron de acuerdo para tomar turnos. Logicamente le toco primero el turno al leon de echarse al burro ya que el era el rey de los animales.
El leon entonces saco un frasco de vaselina y se lo unto en el ano del burro.
- Para que es eso, leoncito ?
- Es para que no te duela tu anito.
Despues de que termino el leon, le toco el turno al burro. Antes de que el burro comenzara, saco un frasco de Vicks Vaporub y se lo empezo a untar el mismo en la cabeza de su miembro, por lo que el leon pregunto :
- Para que es eso, burrito ? Es para que no me duela mi anito ?
- No, es para que no te duela tu pechito...
En un país de África hay una plaga de macacos. Los dichosos animales se encuentran hasta en la sopa, y están acabando con las cosechas y las fuentes de trabajo. Para acabar con ellos, las autoridades solicitan la cooperación de la ONU. Enviado por los EEUU, llega un ejército de 1000 marines. Rusia envía 1500 tropas de élite. España manda a un señor bigotudo con su perro y su escopeta.

Al final del primer día, hacen cuentas. El ejército de los EEUU: 2000 macacos muertos. El ejército ruso: 3500 changos macacos. El señor bigotudo: 5000 macacos muertos. Los ejércitos ruso y americano están desesperados: ¿cómo es posible que un solo señor bigotudo pueda matar tantos macacos? Deciden enviar a un grupo de espías para averiguarlo.

Al siguiente día, Rusia: 5000 macacos. EEUU: 6500 macacos. El sr. bigotudo: 8500 macacos, dos espías de EEUU, y tres espías rusos.

Después de una semana así, deciden hablarle al mexicano por las buenas. "Por el bien de este país, díganos, ¿cómo lo hace?" le preguntan.

-"Fácil", responde. "Mi perro está entrenado para matar a los macacos destrozándoles los huevos a bocaos polleros. Yo nada más me subo a un árbol, meneo las ramas, y mono que cae ¡Zas! mono que muere."

-"Y entonces ¿para qué quiere la escopeta?"

-"¡Ah! esa es por si acaso me caigo del árbol..."
Estaba la orgia que organizaba el Leon cada año y desde que llego el sapito estaba chillando: "Yo quiero con la boa, yo quiero con la boa, yo quiero con la boa."

Total que el leon empieza a decir: "Primero el elefante y el hipopotamo" y todos los animales gritan "EEEEEE!!!!!! DURO! DURO! DURO!" y el sapito estaba chillando: "Yo quiero con la boa, yo quiero con la boa, yo quiero con la boa." y los animales medio se desesperaban con el.

Despues dice el leon "Ahora el avestruz y la jirafa" y todos los animales gritan "EEEEEE!!!!!! DURO! DURO! DURO!" y el sapito que seguia chillando: "Yo quiero con la boa, yo quiero con la boa, yo quiero con la boa." y que los animales le exijen que se calle.

Entonces dice el leon "Ahora el rinoceronte y el burro" y todos los animales gritan "EEEEEE!!!!!! DURO! DURO! DURO!" y el sapito que no dejaba de joder: "Yo quiero con la boa, yo quiero con la boa, yo quiero con la boa." el leon harto del sapito le dice "Esta bien, el sapito con la boa!" y todos los animales gritan "EEEEEE!!!!!! DURO! DURO! DURO!".

Ya llegan la boa y el sapito y que se traga la boa al sapito. El leon le grita a la boa "ESCUPELO!!! ESCUPELO!!!" El caso es que por fin lo escupe y dice el sapito: "AHHHH!!!! ESO ES UNA MAMADA!!!!!!"
Esto es uno que como mascota tenia un pulpo, y tenia que salir de la ciudad, por lo que llamó a su mejor amigo para que le cuidara la casa.

- Te dejo mi casa este fin de semana, pudes hacer fiesta, quemarla, destruirla, etc. Pero te encargo por sobre todas las cosas a mi pulpo, que por cierto no es cualquier pulpo este es un pulpo temperamental.
- Como temperamental?
- Si no le das de comer a la 13:30 se enoja y se pega en el techo, y pues imagina el pulpo extendido por todo el techo. OK?
- Si, no hay problema despreocupate.
- Por si las dudas te dejo esta pala para que lo bajes.

Y fue así como el miercoles llego puntual el amigo a darle de comer al pulpo, y este muy contento nadaba en la pecera. Al día siguiente llego puntual, y el pulpo felizmente se alimentó. Llego el turno a la comida del viernes, que el pulpo recibio muy alegre.

Siendo el sabado el día que seguia en la cuenta, el amigo cumplió con alimentar al molusco que contento recorria la pecera.

Pero el sabado en la noche el amigo tuvo una gran y divertida fiesta esta se prolongo a muy altas horas de la noche y como es debido lo agarraron a tubasos (o sea tu vaso, tu vaso, y tu vaso, etc.)

Por lo que el domingo con la cruda realidad no supo del mundo sino hasta las 18:00 hrs.

- Me olvidé del PULPO!!!!!!!!!!

Y salio corriendo para alimentar al animalito, que ya se encontraba pegado en el techo.

- Pobre PULPO!!!!!!!!!, pero vas a ver te voy a bajar.

Tomo la pala y se dipuso a safar un tentáculo, terminando este fue al otro lado y safó otro tentáculo, pero es pulpo rapidamente subio el primero, y asi siguio infinidad de veces. Pero el tiempo siguió avanzando y el pullpo se quedo en el techo muy molesto todo el domingo, hasta el lunes que llego su dueño.

- Como has estado, cuentame como te la pasastes?

Amigo: Puesssss bien!.

Muchacho: A ver a ver, como esta el pulpo?

Amigo: Pues tu pulpo temperamental se encuentra en el techo!!!!!!!!.

Muchacho: Hijo de maria morales, no LE DISTES DE COMER!!!!!!!!!!!!!!!!

Corriendo fue a la pesera y encontro a su pulpo muy molesto mirandolos
a los ojos con una cara de gran apetito y disgusto.

Muchacho: Por que jijos no lo bajastes???????????????

A lo que el amigo respondio con las aventuras de los tentaculos (o sea
suelta uno y se agarra el otro).

Muchacho: Como seras... , no se baja así, TOMAS LA PALA LE PROPINAS UN
BUEN GOLPE EN LA CABEZA Y EL PULPO PARA ALIVIAR SU DOLOR LLEVA SUS
MANOS A LA CABEZA..................

Y CAE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Hubieron tantos problemas en la orgia pasada, que para la fiesta de fin de
ano el leon decidio que como condicion todos los animales dejarian su miembro
viril en la puerta de la entrada. Todos aceptaron. Despues de que acabo la
fiesta cada animal recogio su instrumento eyaculador y se lo volvio a poner.
Para esto el burro no encontraba el suyo, en su lugar habian dejado otro
considerablemente mas pequeno, por lo que fue a reportarlo con el rey leon.
El rey leon al siguiente dia mando llamar a todos los animales a una junta
extraordinaria para dar a conocer la equivocacion que hubo.
- A ver, anoche alguien sin querer, se llevo el pene del senor burro. Quiero
que por favor levante la mano quien lo tenga.
El chimpance, que ya se habia dado cuenta de su equivocacion se dispuso a
levantar la mano por lo que su esposa lo detuvo :
- Ni te atrevas, cabron !!
Resulta que un día estaban el leon y el mono discutiendo a ver quién de los dos era el más veloz. Para decidirlo de una vez por todas, el mono propone una carrera: desde el cerro en donde están parados hasta el cerro de enfrente. Pero, para hacerlo más emocionante, propone una apuesta: el que llegue primero se "pasará por las armas" al otro. El leon, seguro de ganar, acepta de mil amores.

¡En sus marcas, listos, FUERA! Y arrancan. El leon deja atrás de inmediato al mono. Un poco mas adelante, sin embargo, lo ve avanzando por las copas de los árboles, sacándole ventaja. El leon acelera, y lo vuelve a rebasar. Llega el león a todo correr a la cima del otro cerro... tan solo para encontrarse al mono esperándolo ahí. Como lo prometido es deuda, el changuito se pasa al leon "por las armas". El leon no queda conforme, y le pide al changuito la revancha.
El changuito, despues de pensarlo un poco, acepta.

¡Y arrancan nuevamente! El leon corre como nunca, rebasa al mono una vez, lo rebasa otra vez... y cuando llega, el mono ya lo está esperando... y otra vez le toca pagar la apuesta. El leon pide otra vez la revancha... y otra vez pierde. Otra vez...... y otra vez. Y otra, y otra y otra más.
Una jirafa que estaba viendo la carrera desde hacía rato, aprovecha un descanso del leon para hablar con él:

-"Oye leon, ven acá. ¡Te están tomando el pelo! ¡Son tres monos!"
Y el leon le contesta:
-"Ay jirafa, cállate... Tú qué sabes..."
Estaban un conejito y un puerco espín en el bosque y querían saber que eran, y le dice el conejito pues defineme y luego te defino yo y asi sabremos.!

-Pues tu tienes orejas, largas, piernas posteriores muy fuertes, cara de bolita,
-Ahhh.! ya,! dice el conejito, "soy un conejo." ahora dejame definirte yo a ti, Tu eres chaparro, feo, pelos parados,
-Ahhh mierda !!! (dice el puerco espín) Soy un chocho!!!